Postingan.com - Ah, awal hubungan. Semuanya terasa indah, berbunga-bunga, dan si dia tampak sempurna tanpa cela. Rasanya dunia milik berdua, yang lain cuma nge-kos. Kamu mungkin menghabiskan waktu berjam-jam hanya untuk bertukar pesan, tertawa pada lelucon yang mungkin sebenarnya tidak lucu-lucu amat, dan merasa inilah orang yang kamu cari selama ini. Euforia "bulan madu" ini memang memabukkan.
Tapi, di tengah kabut asmara yang tebal itu, seringkali kita jadi "buta". Kita sengaja atau tidak sengaja mengabaikan sinyal-sinyal kecil yang sebenarnya berkedip-kedip, mencoba memberi tahu kita ada sesuatu yang kurang pas. Kita menormalkan perilaku yang seharusnya tidak wajar, dengan alasan, "Ah, dia kan cuma lagi stres," atau, "Dia begitu karena terlalu sayang."
Ini bukan soal jadi paranoid atau mencari-cari kesalahan di awal hubungan. Ini soal jadi cerdas. Ada perbedaan besar antara kekurangan kecil yang wajar (seperti kebiasaan lupa menaruh handuk di tempatnya) dengan tanda 'red flag' yang serius—tanda-tanda yang kalau diabaikan, bisa jadi bencana emosional di kemudian hari. Mengenali tanda 'red flag' di awal hubungan adalah skill bertahan hidup di dunia percintaan. Ini tentang menghargai dirimu sendiri cukup untuk tidak menginvestasikan waktu, emosi, dan hati pada seseorang yang akan merusaknya.
Jadi, mari kita lepaskan kacamata kuda berwarna pink itu sejenak. Tarik napas, dan mari kita bedah 7 tanda 'red flag' paling berbahaya yang sering muncul tapi jarang disadari di awal hubungan.
1. "Love Bombing" – Ketika Cinta Terasa Terlalu Cepat dan Terlalu Banyak
Bayangkan ini: Kamu baru kenal seminggu, tapi dia sudah bilang kamulah "belahan jiwanya". Dia mengirim bunga ke kantormu setiap hari, membanjirimu dengan hadiah mahal, dan mengirim pesan 24/7 yang memujamu setinggi langit. Kamu merasa seperti karakter utama di film romantis. Indah? Mungkin. Tapi hati-hati.
Ini mungkin bukan cinta pada pandangan pertama. Ini mungkin love bombing.
Apa Sebenarnya 'Love Bombing' Itu?
Love bombing adalah taktik manipulasi di mana seseorang memberimu perhatian, kasih sayang, dan validasi yang berlebihan dalam waktu sangat singkat. Tujuannya bukan murni karena dia sangat mencintaimu, tapi untuk membuatmu cepat "terikat", merasa berhutang budi, dan bergantung padanya. Rasanya seperti sprint, bukan maraton. Semuanya serba "terlalu": terlalu cepat bilang cinta, terlalu banyak memberi, terlalu intens.
Kenapa Ini Menjadi 'Tanda Red Flag' Serius?
Perilaku ini sering dilakukan—sadar atau tidak—oleh individu dengan kecenderungan narsistik atau insecurity yang parah. Mereka menciptakan "dongeng" yang sempurna di awal. Masalahnya, dongeng ini ada masa kedaluwarsanya. Begitu mereka merasa kamu sudah "dapat" atau "terpikat", bomnya akan berganti. Bom cinta berubah menjadi bom tuntutan, bom kontrol, atau bom kemarahan. Mereka mengharapkan balasan setimpal atas "investasi" besar yang sudah mereka lakukan padamu di awal.
Beda 'Love Bombing' vs. Cinta Tulus yang Antusias
Membedakannya memang tricky. Cinta tulus yang antusias memang ada. Tapi kuncinya ada di kecepatan dan konsistensi. Cinta tulus butuh waktu untuk tumbuh. Ada proses saling mengenal yang organik—mengenal kelebihan dan kekuranganmu. Love bombing melompati semua proses itu. Rasanya seperti dipaksa, terburu-buru, dan berfokus pada idealisasi dirimu, bukan dirimu yang sebenarnya.
Pandangan Pakar: Ini Bukan Tentang Kamu
Seperti yang sering dijelaskan oleh Dr. Ramani Durvasula, seorang pakar psikologi klinis yang fokus pada narsisme, love bombing adalah fase idealisasi. "Itu (love bombing) bukan tentang kamu, itu tentang mereka yang mengamankan 'target'," jelasnya. Pelaku love bombing seringkali merasa hampa secara internal dan mencoba mengisi kekosongan itu dengan "menaklukkan" seseorang. Kamu dijadikan piala validasi, bukan pasangan yang setara.
Tips Menghadapi 'Love Bombing'
Jika kamu merasa sedang "dibom" cinta, jangan langsung panik, tapi tetap waspada. Ambil langkah sedikit mundur. Nikmati perhatiannya jika kamu mau, tapi jangan tenggelam. Jaga batasan (boundaries) dirimu tetap utuh. Lihat apa yang terjadi jika kamu bilang "tidak" atau meminta sedikit ruang. Apakah dia menghormatinya, atau malah marah dan ngambek? Reaksinya adalah data penting.
Setelah dihujani cinta yang berlebihan, tanda 'red flag' berikutnya seringkali muncul sebagai kelanjutan alami: kontrol. Pelaku love bombing ingin kamu jadi miliknya seorang, dan itu membawa kita ke level bahaya berikutnya, yaitu kecemburuan yang tidak rasional.
2. Posesif Berlebih dan Cemburu Buta yang Disamarkan Jadi "Sayang"
"Aku cemburu karena aku sayang banget sama kamu."
"Aku cuma nggak mau kamu kenapa-kenapa, makanya aku harus tahu kamu di mana."
Kalimat-kalimat ini kedengarannya manis di awal, seolah-olah kamu begitu berharga sampai dia takut kehilangan. Tapi ada garis tipis antara perhatian dan pengawasan, antara peduli dan posesif. Dan tanda 'red flag' ini seringkali terlewatkan karena dibungkus dengan kata "cinta".
"Habis Ngapain Aja?" – Interogasi Tiap Saat
Di awal hubungan, wajar bertanya kabar atau aktivitas harian. Tapi menjadi tidak wajar ketika pertanyaan itu berubah jadi interogasi. Dia ingin tahu setiap detail harimu: kamu bicara dengan siapa saja, kenapa teman kerjamu (yang beda gender) mengirimimu pesan, kenapa kamu online tapi tidak membalas pesannya. Puncaknya? Dia mungkin meminta password media sosial atau ponselmu dengan alasan "biar sama-sama percaya". Ini bukan kepercayaan, ini invasi privasi.
Memisahkan Kamu dari 'Circle' Kamu
Perhatikan polanya. Apakah dia selalu cemberut setiap kali kamu berencana pergi dengan teman-temanmu? Apakah dia sering melontarkan komentar negatif tentang sahabat atau keluargamu? ("Ngapain sih sama mereka terus? Mereka kayaknya nggak baik deh buat kamu. Mending di rumah aja sama aku.") Ini adalah tanda 'red flag' klasik. Pelaku posesif bekerja pelan-pelan tapi pasti untuk mengisolasi kamu dari support system-mu. Kenapa? Supaya satu-satunya orang yang kamu miliki, satu-satunya validasi yang kamu dengar, hanyalah dia.
Bedakan Cemburu Wajar dan Cemburu Posesif
Cemburu adalah emosi manusiawi. Cemburu wajar mungkin muncul sesekali, tapi bisa dikomunikasikan dengan tenang dan diselesaikan dengan kepercayaan. ("Aku ngerasa sedikit insecure deh lihat kedekatanmu sama dia, bisa tolong jelasin?") Cemburu posesif itu menuduh, mengontrol, dan melarang. ("Kamu nggak boleh lagi ketemu dia! Titik.")
Psikologi di Balik Posesif
Seringkali, perilaku posesif ekstrem bukan berakar dari cinta yang besar padamu, tapi dari insecurity (rasa tidak aman) yang mengakar dalam dirinya. Seperti yang diungkapkan oleh Dr. Susan Krauss Whitbourne, seorang profesor psikologi, "Posesif ekstrem berasal dari ketakutan mendalam akan ditinggalkan (fear of abandonment), tetapi ironisnya, perilaku itulah yang justru akan mendorong pasangan pergi." Dia mencoba "mengikatmu" erat-erat karena dia takut, bukan karena dia cinta.
Apa yang Harus Dilakukan?
Tegaskan batasanmu soal privasi dan ruang pribadi. Kamu berhak punya kehidupan di luar hubunganmu—teman, hobi, keluarga. Jika dia tidak bisa menghormati itu dan terus mencoba mengontrol dengan dalih "sayang", itu adalah tanda 'red flag' bahwa hubungan ini bergerak ke arah yang tidak sehat.
Ketika kontrol dan pengawasan ini mulai membuatmu merasa tidak nyaman, dan kamu mencoba menyuarakannya, kamu mungkin akan bertemu dengan tanda 'red flag' berikutnya. Sebuah taktik licik di mana kesalahan, entah bagaimana caranya, selalu kembali kepadamu.
3. 'Gaslighting' – Membuatmu Meragukan Realitasmu Sendiri
Gaslighting adalah salah satu tanda 'red flag' yang paling berbahaya dan paling sulit dideteksi karena sifatnya yang sangat halus. Ini adalah bentuk manipulasi psikologis di mana pelaku secara sistematis membuatmu meragukan ingatan, persepsi, dan bahkan kewarasanmu sendiri.
Istilah ini berasal dari film lama Gaslight (1944), di mana seorang suami sengaja meredupkan lampu gas di rumah mereka, dan ketika istrinya menyadari itu, suaminya meyakinkannya bahwa itu semua hanya ada di kepalanya, sampai si istri benar-benar merasa gila.
"Kamu Terlalu Sensitif" – Senjata Klasik 'Gaslighter'
Ini adalah frasa andalan mereka. Kamu mencoba mengungkapkan perasaanmu yang terluka karena perilakunya, dan dia membalikkannya dengan:
- "Ah, perasaan kamu aja."
- "Aku nggak pernah ngomong gitu, kamu pasti salah ingat."
- "Kamu terlalu baperan/sensitif. Gitu aja dipermasalahin."
- "Aku cuma bercanda, kok kamu serius banget?"
Dia menyangkal realitas yang kamu alami, dan menyalahkan reaksimu atas perilaku buruknya.
Mengapa 'Gaslighting' Sangat Merusak?
Efek gaslighting bersifat kumulatif. Sekali dua kali mungkin kamu abaikan. Tapi jika terjadi terus-menerus, ini akan mengikis kepercayaan dirimu. Kamu mulai berpikir, "Mungkin aku memang terlalu sensitif," atau "Mungkin ingatanku memang salah." Kamu jadi ragu pada intuisimu sendiri. Akhirnya, kamu jadi bergantung penuh padanya untuk menentukan apa yang "benar" dan "nyata".
Contoh 'Gaslighting' dalam Percakapan Sehari-hari
Kamu: "Aku nggak suka deh kamu bentak aku di depan teman-teman kita kemarin." Dia (Gaslighter): "Bentak? Kapan? Aku nggak pernah bentak kamu. Kamu pasti salah dengar. Lagian kamu kemarin yang bikin aku kesal duluan. Lebay deh."
Dalam satu balasan, dia menyangkal kejadian (tidak membentak), menyalahkan ingatanmu (salah dengar), dan memutarbalikkan kesalahan (kamu yang bikin kesal). Kamu pun jadi bingung dan diam.
Pandangan Pakar: Taktik Penghindaran Tanggung Jawab
Dr. Stephanie Sarkis, seorang psikoterapis dan penulis buku Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People—and Break Free, menjelaskan gaslighting sebagai cara pelaku menghindari tanggung jawab atas perilaku buruk mereka. Daripada harus introspeksi dan bilang, "Maaf, aku salah," jauh lebih mudah bagi mereka untuk membuatmu percaya bahwa kamulah yang salah (atau gila).
Cara Melawan 'Gaslighting'
Percaya pada perasaanmu. Emosimu valid. Jika kamu merasa terluka, kamu terluka. Jangan biarkan orang lain mendikte perasaanmu. Jika perlu, catat kejadiannya (di jurnal pribadi) untuk mengingatkan dirimu sendiri apa yang sebenarnya terjadi. Jangan berdebat dengannya untuk "menang" (kamu tidak akan pernah menang melawan gaslighter), fokuslah pada menegaskan perasaanmu. "Aku nggak peduli kamu niatnya apa, tapi yang aku rasakan adalah aku sakit hati saat kamu bilang begitu."
Manipulasi licik seperti gaslighting seringkali berjalan beriringan dengan ketidakmampuan pelaku untuk mengelola emosinya sendiri. Jika dia bisa memutarbalikkan fakta untuk menghindari tanggung jawab, dia mungkin juga akan "meledak" saat tidak bisa mengendalikan situasi atau perasaan.
4. Temperamen yang Meledak-ledak (Hot Temper) dan 'Silent Treatment'
Setiap orang pernah marah. Marah adalah emosi yang wajar. Yang tidak wajar adalah cara seseorang mengekspresikan kemarahannya. Di awal hubungan, perhatikan baik-baik bagaimana dia merespons stres, frustrasi, atau hal-hal yang tidak berjalan sesuai keinginannya. Ini adalah tanda 'red flag' yang menunjukkan ketidakstabilan emosional.
Perilaku ini punya dua sisi mata uang yang sama berbahayanya: yang satu meledak (agresif), yang satu diam membisu (pasif-agresif).
'Short Fuse' – Ledakan Emosi untuk Hal Kecil
Apakah dia gampang sekali "menyala"? Marah besar karena macet di jalan? Membanting remote TV karena tim favoritnya kalah? Membentak pelayan restoran karena pesanan sedikit salah? Ini adalah tanda 'red flag' besar. Ini menunjukkan dia memiliki impulse control (kontrol impuls) yang sangat buruk. Saat ini, mungkin kemarahan itu diarahkan ke objek lain. Tapi ini hanya masalah waktu sebelum kemarahan itu diarahkan kepadamu saat kamu melakukan "kesalahan" kecil di matanya.
Bahaya 'Silent Treatment' (Perlakuan Diam)
Ini adalah kebalikannya, tapi sama merusaknya. Saat terjadi konflik atau dia merasa kesal, dia tidak meledak. Dia... menghilang. Dia mendiamkanmu. Tidak membalas pesan, tidak mengangkat telepon, bersikap seolah kamu tidak ada. Ini bukan sekadar "butuh waktu buat tenang". Silent treatment adalah bentuk hukuman. Dia sengaja membuatmu cemas, panik, dan merasa bersalah. Dia menunggumu "mengemis" maaf—seringkali untuk kesalahan yang bahkan kamu tidak tahu apa. Ini adalah bentuk kontrol emosional yang kejam.
Ini Bukan "Gairah", Ini Ketidakstabilan
Jangan pernah tertipu oleh mitos bahwa emosi yang naik-turun secara dramatis (drama break-up lalu balikan mesra) adalah tanda "gairah" atau "cinta yang besar". Itu bukan gairah, itu kekacauan. Hubungan yang sehat seharusnya menjadi tempatmu berlabuh yang aman (safe harbor), bukan arena roller coaster emosi yang konstan membuatmu pusing dan cemas.
Siklus Kekerasan Emosional (Emotional Abuse)
Pakar hubungan terkemuka, Dr. John Gottman, mengidentifikasi empat perilaku yang dia sebut "Four Horsemen of the Apocalypse" (Empat Penunggang Kuda Kiamat) yang memprediksi kehancuran sebuah hubungan. Salah satu yang paling merusak adalah Contempt (penghinaan). Ledakan amarah yang merendahkan dan silent treatment adalah bentuk nyata dari contempt. Ini adalah sinyal bahwa dia tidak melihatmu sebagai pasangan yang setara untuk diajak bicara, tapi sebagai target untuk disalahkan atau dihukum.
Tips: Jangan Jadi 'Samsak' Emosional
Kamu bukan terapisnya. Kamu bukan penanggung jawab emosinya. Kamu adalah pasangannya. Jika dia meledak, kamu berhak untuk menyingkir dari situasi itu demi keamananmu ("Aku nggak bisa lanjut ngobrol kalau kamu teriak. Kita bicara lagi nanti kalau kamu sudah tenang.") Jika dia melakukan silent treatment, jangan ikut dalam permainannya dengan "mengemis" perhatian. Tegaskan bahwa masalah tidak akan selesai jika tidak dibicarakan.
Seseorang yang tidak bisa mengontrol emosinya sendiri dan tidak menghargai perasaanmu seringkali juga tidak menghargai batasan fisikmu. Mereka merasa berhak atas segalanya, termasuk tubuhmu. Ini adalah tanda 'red flag' yang sangat serius dan tidak bisa ditawar.
5. Tidak Menghargai Batasan (Boundaries) Kamu
Batasan (boundaries) adalah garis tak terlihat yang kamu buat untuk melindungi dirimu—secara fisik, emosional, mental, dan seksual. Batasan menunjukkan di mana dirimu berakhir dan orang lain dimulai. Dalam hubungan yang sehat, batasan dihormati. Dalam hubungan yang tidak sehat, batasan terus-menerus diuji, didorong, dan akhirnya dilanggar.
Tanda 'red flag' ini sering dimulai dari hal-hal kecil di awal hubungan, dan sangat penting untuk tidak mengabaikannya.
"Cuma Bercanda" Setelah Melanggar Batas
Mungkin dia memegangmu dengan cara yang kamu tidak suka. Mungkin dia melontarkan lelucon yang merendahkanmu (soal fisikmu, kecerdasanmu) di depan umum. Saat kamu menunjukkan ketidaksukaanmu, dia tertawa dan bilang, "Cuma bercanda, baper amat." Ini bukan bercanda. Ini adalah cara dia mengetes air—melihat sejauh mana dia bisa melanggar batasmu dan lolos begitu saja.
Memaksa Soal Aktivitas Seksual (Walau Halus)
Ini adalah tanda 'red flag' besar yang tidak boleh ditoleransi. Di awal hubungan, mungkin dia terus-menerus merayumu untuk melakukan hal-hal yang kamu belum siap. Dia mungkin tidak memaksa secara fisik, tapi dia memaksa secara emosional.
- "Kalau kamu beneran sayang aku, kamu pasti mau..."
- Dia merajuk, cemberut, atau bersikap dingin saat kamu bilang "tidak".
- Dia membuatmu merasa bersalah karena memiliki batasan seksual.
Persetujuan (consent) itu harus antusias, diberikan dengan bebas, dan bisa ditarik kapan saja. Jika kamu harus dibujuk, dirayu, atau dipaksa secara halus, itu BUKAN consent.
Mengapa Batasan Sangat Penting di Awal Hubungan?
Awal hubungan adalah fase di mana kalian menetapkan "aturan main". Batasan adalah panduan bagi pasanganmu tentang cara memperlakukanmu dengan hormat. Seseorang yang tulus mencintai dan menghargaimu akan mendengarkan batasanmu. Mereka mungkin tidak sengaja melanggarnya, tapi begitu kamu beri tahu, mereka akan minta maaf dan tidak mengulanginya. Seseorang yang manipulatif akan terus mendorong batasan itu.
Pandangan Pakar tentang 'Boundary Testing'
Terapis hubungan dan pakar batasan, Nedra Glover Tawwab, penulis Set Boundaries, Find Peace, menekankan bahwa reaksi seseorang terhadap batasanmu memberi tahu semua yang perlu kamu ketahui tentang karakter mereka. Jika mereka merespons dengan kemarahan, gaslighting ("Kamu berlebihan"), atau manipulasi (merajuk) saat kamu bilang "tidak", itu adalah sinyal bahaya terbesar.
Cara Menegakkan Batasan
Katakan "Tidak" dengan jelas, tegas, dan tenang. Kamu tidak perlu minta maaf berlebihan atau menjelaskan panjang lebar alasanmu. "Aku nggak nyaman ngomongin itu," "Stop, aku nggak suka dipegang seperti itu," "Aku belum siap untuk itu." Jika mereka terus melanggar setelah kamu mengatakannya dengan jelas, itu bukan lagi ketidaksengajaan. Itu adalah pilihan mereka untuk tidak menghargaimu.
Seseorang yang tidak menghargai batasanmu dengan jelas tidak melihatmu sebagai mitra yang setara. Mereka mungkin melihatmu sebagai objek atau seseorang yang bisa dikendalikan. Sikap ini seringkali tercermin dalam cara mereka berbicara tentang orang lain yang pernah ada di hidup mereka, terutama mantan mereka.
6. Selalu Menyalahkan Mantan (dan Semua Orang Lainnya)
Di awal hubungan, obrolan tentang mantan pasti akan muncul. Ini adalah kesempatan emas bagimu untuk mengamati karakter pasangan barumu. Bukan soal apa yang terjadi di masa lalunya, tapi bagaimana dia menceritakannya. Jika ceritanya selalu sama—dia adalah korban yang malang dan semua mantannya "gila"—kamu sedang berhadapan dengan tanda 'red flag' yang sangat jelas.
"Semua Mantanku Gila/Matre/Selingkuh"
Dengarkan baik-baik. Kalau satu mantannya bermasalah, itu wajar. Tapi kalau semua mantannya digambarkan sebagai orang yang tidak stabil secara emosional ("gila"), jahat ("matre"), atau tidak setia ("tukang selingkuh"), ada satu kesamaan dalam semua hubungan yang gagal itu: dia. Sangat tidak mungkin seseorang secara kebetulan terus-menerus mendapatkan pasangan yang buruk. Kemungkinan besar, dia tidak menceritakan keseluruhan cerita, terutama perannya sendiri dalam kegagalan itu.
Tidak Adanya Introspeksi Diri
Saat dia menceritakan semua kegagalan hubungannya, perhatikan apakah ada satu momen pun di mana dia berkata, "Aku salah di bagian ini..." atau "Aku belajar dari kejadian itu bahwa aku seharusnya..." Jika narasinya hanya berisi daftar kesalahan mantannya dan betapa dia telah disakiti, ini menunjukkan kurangnya kesadaran diri (self-awareness) dan ketidakmampuan total untuk introspeksi.
Apa Artinya Ini Untukmu?
Sederhana. Pola ini akan berulang. Suatu hari nanti, ketika hubungan kalian tidak lagi mulus (dan semua hubungan pasti ada pasang surutnya), kamulah yang akan menjadi "gila", "terlalu menuntut", atau "bermasalah" berikutnya. Dia akan menceritakan pada pasangan barunya nanti bahwa kamu adalah mantan yang buruk. Seseorang yang tidak bisa bertanggung jawab atas masa lalunya, tidak akan bisa bertanggung jawab atas perilakunya di masa sekarang bersamamu.
Pola Pikir 'Korban' (Victim Mentality)
Seperti yang sering dibahas oleh para psikolog, pola pikir korban yang kronis membuat seseorang tidak bisa bertumbuh. Mereka melihat dunia sebagai tempat yang selalu tidak adil dan menyerang mereka. Dalam sebuah hubungan, ini berarti mereka akan selalu menuntut pengertian, validasi, dan pengorbanan darimu, tapi sangat jarang memberikan hal yang sama kembali. Mereka akan menguras energimu karena kamu akan terus-menerus mencoba "memperbaiki" luka mereka, padahal luka itu mereka ciptakan sendiri dengan menolak bertanggung jawab.
Perhatikan Cara Dia Bicara Tentang Orang Lain
Tanda 'red flag' ini tidak terbatas pada mantan. Perhatikan bagaimana dia berbicara tentang orang lain secara umum. Apakah dia selalu meremehkan bosnya? Menyalahkan temannya? Mengeluh tentang keluarganya? Jika dia selalu benar dan orang lain selalu salah, kamu sedang melihat karakternya yang asli.
Pola pikir korban ini seringkali terkait erat dengan cara dia memandang komitmen dan konsistensi. Jika dia tidak bisa bertanggung jawab atas masa lalunya, dia mungkin juga tidak jelas dan tidak konsisten tentang masa depannya denganmu.
7. Ketidakjelasan Status dan Ketidakkonsistenan (Playing Games)
Kamu merasa dekat, tapi sekaligus jauh. Kamu merasa seperti pacaran, tapi kamu tidak yakin statusmu apa. Hari ini dia sangat manis dan penuh perhatian, besok dia tiba-tiba dingin dan menghilang (ghosting). Selamat datang di tanda 'red flag' bernama "inkonsistensi".
Ini adalah permainan pikiran yang melelahkan, dirancang (sengaja atau tidak) untuk membuatmu terus menebak-nebak dan merasa tidak aman.
'Mixed Signals' – Hari Ini Sayang, Besok Hilang
Dia bisa mengirimimu pesan "selamat pagi" yang paling manis, meneleponmu berjam-jam di malam hari, dan merencanakan liburan bersama. Kamu merasa "di atas awan". Tiba-tiba, besoknya, dia hanya membalas pesanmu dengan satu kata (atau bahkan hanya read). Dia bilang dia "sibuk". Perilaku panas-dingin ini adalah tanda 'red flag' bahwa dia sengaja membuatmu tidak aman. Dia menarikmu mendekat, lalu mendorongmu menjauh, hanya agar kamu semakin keras berusaha "mendapatkan" perhatiannya kembali.
Anti-Label atau Takut Komitmen?
"Kita jalani aja dulu." Di awal, kalimat ini mungkin wajar. Tapi jika sudah berbulan-bulan kalian intens berkomunikasi, kencan eksklusif, dan bahkan mungkin intim secara fisik, tapi dia masih menghindari obrolan "kita ini apa?"—ini masalah. Dia mungkin bilang dia "anti-label" atau "trauma hubungan sebelumnya". Tapi kenyataannya, dia ingin semua fasilitas pacaran (perhatianmu, waktumu, tubuhmu, dukungan emosionalmu) tanpa mau memberikan komitmen dan keamanan yang menjadi tanggung jawabnya. Kamu terjebak dalam "situationship".
Mengapa Inkonsistensi Itu Masalah Besar?
Hubungan yang sehat dibangun di atas fondasi rasa aman dan kepercayaan. Kepercayaan dibangun dari konsistensi. Kamu tahu di mana posisimu. Kamu tahu dia ada untukmu. Sebaliknya, inkonsistensi menciptakan kecemasan (anxiety). Kamu tidak pernah bisa rileks dalam hubungan itu. Kamu terus-menerus menganalisis perilakunya, "Kenapa dia balasnya singkat? Apa aku salah ngomong?" Ini sangat menguras energi mental.
Pandangan Pakar: 'Intermittent Reinforcement'
Dalam psikologi behavioris, ada konsep yang disebut intermittent reinforcement (penguatan sesekali). Ini adalah pola di mana "hadiah" (dalam hal ini, perhatian atau kasih sayangnya) diberikan secara tidak terduga dan tidak konsisten. Ini adalah pola yang paling adiktif—jauh lebih adiktif daripada jika hadiah diberikan secara konsisten. Ini adalah mekanisme yang sama persis dengan mesin judi. Kamu terus menarik tuas (mengiriminya pesan, mencoba membuatnya senang), berharap bisa dapat "jackpot" (perhatiannya) lagi. Ini bukan cinta, ini kecanduan yang dia ciptakan.
Yang Kamu Butuhkan Adalah Kejelasan
Kamu berhak mendapatkan kejelasan. Kamu berhak tahu status hubunganmu. Kamu berhak mendapatkan seseorang yang konsisten menunjukkan bahwa mereka memilihmu setiap hari, bukan seseorang yang membuatmu harus berjuang dan menebak-nebak setiap hari. Jika seseorang benar-benar menginginkanmu, kamu tidak akan dibuat bingung.
Kesimpulan: Percayai Intuisimu, Kamu Pantas Dihargai
Melihat daftar tanda 'red flag' ini mungkin terasa menakutkan atau berlebihan. Tapi intinya bukan untuk membuatmu takut menjalin hubungan. Intinya adalah memberimu kekuatan. Cinta memang seringkali buta, tapi bukan berarti kamu harus kehilangan arah dan mengabaikan intuisimu.
Mengenali tanda 'red flag' ini bukan tentang menjadi sinis, tapi tentang menjadi bijak. Kamu berhak mendapatkan hubungan yang aman, saling menghormati, dan membuatmu bertumbuh—bukan hubungan yang menguras energi, merusak kepercayaan diri, dan membuatmu merasa kecil.
Percayai perasaanmu. Jika sesuatu terasa tidak beres di awal hubungan, kemungkinan besar memang tidak beres. Jangan sibuk mencari-cari alasan untuk membenarkan perilaku buruk mereka. Tanda 'red flag' terbaik dan paling akurat seringkali adalah perasaan di dalam dirimu: ketika kamu merasa cemas terus-menerus, ketika kamu merasa tidak lagi menjadi dirimu sendiri saat bersamanya.
Kamu pantas mendapatkan cinta yang tulus dan sehat. Pilihlah pasangan yang menghargaimu sama besarnya dengan kamu menghargai dirimu sendiri.